Vzťah s manipulátorom je prekrásnou ilúziou

Čítať neskôr
Pre uloženie článku sa prihláste alebo sa ZDARMA registrujte.
Vzťah s manipulátorom je prekrásnou ilúziou

Časté konflikty vo vzťahoch sú iba špičkou ľadovca iných problémov. V tomto blogu si posvietime na zákerné vlastnosti ľudí, ktorí si nie sú istí sami sebou, a preto ukazujú ostatným masku. Keď ju neskôr odložia, máme pocit, akoby sme doteraz žili s iným človekom.

1. Hra na obeť. V každom fungujúcom vzťahu existujú u oboch partnerov hranice, ktoré umožňujú zdravé spolužitie. Nie vždy sa musia explicitne vysloviť, no ak dôjde k nedorozumeniu a tieto hranice sa prekročia, partneri si nabudúce dajú pozor, aby ich rešpektovali. Ak ich prekročia omylom či úmyselne a druhá strana zareaguje nevhodne, vedia, že nesú zodpovednosť a za chybu sa ospravedlnia.

Manipulátora odhalíte tak, že hoci prekročil vaše hranice, čaká ospravedlnenie od vás. Keď mu pripomeniete jeho podiel viny, tvári sa, že vás nepočuje. Alebo vás začne presviedčať, že všetko, čo urobil a povedal, bolo v súlade s kostolným poriadkom. Necíti vinu, a preto ani potrebu sa vám ospravedlniť. Trpí narcistickou poruchou osobnosti.

Keďže sa manipulátori hrajú na obeť veľmi často, stanú sa v tomto umení dokonalí. Ich predstierané pocity sa takmer nelíšia od prežívania pocitov skutočnej obete. Dokonca sa môže stať, že aj psychológ sa stane len súčasťou hry, bábkou v rukách skúseného manipulátora. Prejde rok terapie, ešte jeden rok a vy začnete mať pocit, že sa nikam neposúvate. Prečo konflikty vo vašom vzťahu pretrvávajú či dokonca narastajú napriek tomu, že idete sami vypľuť dušu?

2. Ultimátum. Keď sa niečo nedeje v súlade s plánmi či predstavami vášho partnera o ideálnom vzťahu, s istotou môžete očakávať ultimátum. Ak sa rozhodnete pokračovať v tom, čo ste si predsavzali, hoci je to niečo dobré, manipulátor vám dá jasne najavo, kto je pánom situácie.

Dotyčný sa s vami prestane rozprávať alebo odíde preč, prípadne vám začne pripomínať, čo pre vás urobil on a ako zraníte jeho city, ak mu okamžite nevyhoviete. Slabšou formou tejto taktiky je vyjednávanie, pričom cieľom manipulátora je presvedčiť vás, že veci, na ktoré by ste mali prirodzené právo, získate, len ak urobíte veľké ústupky.

Postupne si zvyknete na to, že za všetko treba platiť – ak chcete, aby vzťah fungoval ďalej, musíte sa pravidlám partnera podriadiť. Nijaké chyby sa netolerujú. Hoci manipulátora zaujíma nastolenie pravidiel, ktoré musíte dodržiavať, on sám sa nimi necíti viazaný. Vymyslel ich pre vás, aby ste nemuseli trpieť jeho citovým vydieraním a prísnejšími pravidlami, ak prekročíte tie staré.

Môžu to byť veľmi špecifické či všeobecné pravidlá, no ak sa nad nimi zamyslíte, prídu vám nezmyselné a detinské a vôbec nie sú podmienkou funkčného vzťahu. Zrkadlia konkrétne potreby vášho partnera, bez ktorých by sa cítil trochu nesvoj či zle.

3. Prekrúcanie spomienok. Ak vylovíte z pamäte nejakú situáciu, v ktorej vás partner citovo vydieral či zareagoval nevhodne, manipulátor vás bude presviedčať, že si to pamätáte zle. Toto spochybňovanie reality je mimoriadne nebezpečné a môže viesť k ťažkým psychickým stavom u obeťe manipulovania. Po dlhoročnom pôsobení tejto taktiky stratíte vieru vo vlastné spomienky a radšej sa prikloníte k prekrútenej verzii manipulátora, len aby ste s ním nemuseli bojovať a presviedčať ho o opaku.

4.Disneyland. Ak od vás taký partner niečo chce, naozaj to chce. A to hneď! Nezáleží mu na tom, či ste vyčerpaný, alebo chorý. Neakceptuje vašu zápornú odpoveď, ako by sa to stalo v zdravom vzťahu, v ktorom sa partneri navzájom rešpektujú. Povedať manipulátorovi nie totiž znamená, že musí zmeniť taktiku. Začne vás citovo vydierať – vzbudzovať vo vás vinu – alebo s vami úplne prestane komunikovať.

Ak nepomôže ani to, povie vám ultimátum, v ktorom vám bude hroziť koncom vzťahu alebo tým, že si sám ublíži na zdraví. Alebo si sadne naproti vám a každú minútu vás poprosí o to isté, až kým sa nerozzúrite alebo radšej nespravíte, čo od vás chce, len aby ste mali pokoj.

5. Striedanie neba a pekla. Stabilita vášho vzťahu stojí a padá na tom, ako spoľahlivo plníte priania manipulátora. Ak sa mu rozhodnete plne vyhovovieť, váš partner je spokojný – ovláda vás a všetko, o čom sníva, mu splníte. Po istom čase sa však citové vydieranie a klamstvá nahromadia a vy, aby ste si uchovali nejaké to psychické zdravie, sa vzbúrite. Tu nastáva veľký problém, pretože odmietate nezmyselné pravidlá, ktoré inak s oduševnením plníte. Manipulátor sa s vami opäť prestane rozprávať alebo na vás zaútočí dobre mierenými klamstvami.

Tie vás rozzúria ešte viac a v čase, keď sa neovládate, sa na vás manipulátor pozerá s víťazným úsmevom. On sa ovládol, nevynadal vám a od vás očakáva veľa ospravedlnení a nových ústupkov. V žiadnom prípade však neprizná svoj podiel viny a bude trvať na tom, aby ste dodržiavali ešte viac nezmyselných pravidiel.

6. Strach z priamej konfrontácie. Manipulátor trpí neistotou a žije vo vlastnom uzavretom svete. Pri kontakte s inými používa masku a aj preto sa neodváži ísť s vami do priamej konfrontácie. Hoci vás väčšinu času ovláda, v týchto prípadoch stráca odvahu, vlastné emócie drží pod kontrolou a len čaká, aby vám vypichol vaše zlyhanie v situácii, v ktorej sa mu to bude hodiť. Váš partner zvolí pri otvorenom konflikte všetky prostriedky vrátane úteku, len aby nedal najavo vlastné emócie, ktorých voľný priebeh by mohol viesť aj k vražde či menšiemu fyzickému útoku.

7. Vo vzťahu sa rozhoduje za oboch. Ak vznikne konfliktná situácia a manipulátor ju rieši útekom, prijme rozhodnutie za oboch. Odíde na taký dlhý čas, na aký si myslí, že potrebujete, aby ste sa opäť stali obeťou jeho absolútnej kontroly. Toto obdobie môže trvať týždne, mesiace, ale aj roky. Pri tom si váš partner myslí, že ste od neho natoľko závislý, že nenájdete odvahu ukončiť tento zničujúci vzťah.

Ráta s vami ako s niečím samozrejmým, ako s vecou, ktorá bude stále po ruke, keď on uzná za vhodné pokračovať v tomto "vzťahu". Manipulátora vaše názory ani slová nezaujímajú. Často rieši za vaším chrbtom aj tie najdôležitejšie otázky vrátane budúcnosti vášho vzťahu s ním, spoločného či samostatného bývania a podobne.

8. Vaše logické argumenty nemajú váhu. Manipulátor ustrnul v ranom detskom vývoji a všetku "realitu" si vykladá v súvislosti s jeho emóciami. Akýkoľvek argument, ktorým by ste sa snažili oponovať jeho nezmyselným pravidlám, je zbytočný, pretože rozmýšľa čisto iracionálne a emotívne. Aj keby vás počúval, nikdy si neprizná, že by to mohlo byť inak. Priznal by totiž, že sa v niečom mýlil, a to by pre narcistickú osobnosť znamenalo smrť.

9. Izolácia. Čím menej času trávite s priateľmi a vašou rodinou, tým je váš partner spokojnejší. Často s vami vyjednáva o presnom množstve času, ktorý si môžete dopriať v spoločnosti. Potrebuje zaviesť presné pravidlo, ktoré opäť nesmiete porušiť za žiadnych okolností. Ak ste totiž v kontakte s priateľmi, oni ľahšie nakuknú pod masku vášho partnera. Čo keď pod ňou objavia iba egocentrického manipulátora? Váš partner sa okrem iného len nerád stretáva s vašou rodinou, pretože ho to vyčerpáva – musí sa maximálne ovládať a neustále držať pod kontrolou, aby azda nepovedal alebo neurobil niečo príšerné.

10. Nervozita. Manipulátor má problém s očným kontaktom a v spoločnosti druhých pôsobí veľmi nervózne. Nápadne sa hrá s rukami, skáče pohľadom z miesta na miesto a nedokáže udržať niť myšlienok. Presúva sa po miestnosti a pri prvej príležitosti odíde niekam na vzduch alebo do prázdnej miestnosti. To sa nevylučuje s tým, že dokáže k svojej maske pritiahnuť pozornosť ostatných.

Keďže ním prechádzajú silné emócie, ktorým nerozumie a nedokáže ich identifikovať, každú udalosť násobí tisícimi a aj tie najnudnejšie veci musí vyrozprávať pútavým spôsobom. Manipulátor má totiž obrovský strach, že ak by odložil svoju masku, nikto by neprijal jeho pravé ja a ocitol by sa na okraji spoločnosti. Hoci miluje ovládanie druhých, nedokáže si vytvoriť kontakt sám so sebou.

*manipulátor nechápe vnútornej podstate vzťahu, slobode človeka či empatii, hoci je majstrom v predstieraní všetkých troch

**aby sa manipulátor zmenil, potrebuje si uvedomiť, že doteraz rozmýšľal, hovoril a konal zvrátene, čo je u narcistických osobností zriedkavý jav

***zdá sa, že v kresťanskom prostredí sa cíti manipulátor ako ryba vo vode... necíti vinu, a preto je ideálnym svätcom a zároveň prekliatím pre okolie

Tri práva v spolužití:

a) nastavte si jasné hranice;

b) manipulátor ich s istotou prekročí;

c) ak sa pre to cítite zle, ste na vine.

Tri povinnosti v spolužití:

i) rešpektuj všetky moje pravidlá;

ii) netráp sa tým, že na mňa neplatia;

iii) ak mi povieš, že ťa vydieram, tak to je od teba veľké vydieranie.

Štyri najväčšie absurdity:

x) manipulátor sa nemýli a za všetko ste zodpovedný vy;

xx) iba manipulátor môže dať ultimátum, vy nie;

xxx) buď všetky pravidlá akceptujete, alebo sa s vami manipulátor nemá o čom rozprávať;

xxxx) od vás sa vyžaduje otvorenosť a úprimnosť, manipulátorovi stačí jeho zaryté mlčanie.

Vzťah s manipulátorom je pre partnera prekrásnou ilúziou, ak sa rozhodne pred touto realitou radšej zatvoriť oči. Dokonalá maska manipulátora túto ilúziu ponúka, no iba dočasne. Ak v takom "vzťahu" otvoríte oči, čo nie je také ľahké, ako to vyzerá, má zmysel uvažovať o jeho konci... alebo o obrnení sa niekoľkými plechmi od koláčov – musíte si vytvoriť emocionálne a psychické brnenie vzhľadom na toxické vydieranie a manipuláciu. Musíte sa stať extrémne zrelým dospelým a pravdepodobne aj svätcom.

Zdroje: kniha Sprievodca pre vysoko citlivých ľudí, youtube videá od psychológov, život.

Čítať neskôr
Pre uloženie článku sa prihláste alebo sa ZDARMA registrujte.
Čítať neskôr
Pre uloženie článku sa prihláste alebo sa ZDARMA registrujte.

Pozrieť diskusiu

Fungujeme vďaka finančnej podpore našich čitateľov a pravidelných podporovateľov. Ďakujeme.

Podporte nás aj vy, aby sme vám mohli priniesť ďalšie kvalitné články.

Podporiť pravidelnou sumou Podporiť jednorazovo